Horoscope

Notre grand voyant vous dévoile votre avenir et même plus en lisant les entrailles de l'Internette, un horoscope 100% unique.

Bélier

Du 21 mars au 20 avril
Votre signe en 3 mots : Prolapsus, Vulgaire, Malhonnête

Santé : Ni café... Désolé

Taureau

Du 21 avril au 21 mai
Votre signe en 3 mots : Placide, Sycophante, Pauvre

Mars entrera en résonance avec la grande ours, mais ça n'a pas d'incidence pour vous, continuez à glander devant la TV.

Gémeaux

Du 22 mai au 21 juin
Votre signe en 3 mots : Fourbe, Vicieux, Cinglé

Famille : Vous tenterez, en vain, d'expliquer à votre mère qu'elle ne risque pas l'électrocution en léchant un timbre lorsqu'elle envoie un courrier électronique. Courage !

Cancer

Du 22 juin au 22 juillet
Votre signe en 3 mots : Xylophone, Pingre, Médiocre

Amour : Tout roule, votre petite amie vous aime et ne se doute pas que vous allez sur des sites zoophiles. La NSA elle, sait.

Lion

Du 23 juillet au 22 août
Votre signe en 3 mots : Quelconque, Coprolithe, Niais

Amour : L’arrivée de vénus dans votre maison 3 vous rend irrésistible auprès du sexe opposé, dommage qu'une grippe vous cloue au lit.

Vierge

Du 23 août au 22 septembre
Votre signe en 3 mots : Trichomonas, Mythomane, Approximatif

Projet : Votre maison 100% écolo avance bien, mais attention à ne pas abuser de la patience de vos amis qui vous mettent de côté leurs excréments pour construire vos murs. Tout vient à point à qui sait attendre.

Balance

Du 23 septembre au 22 octobre
Votre signe en 3 mots : Lourd, Timide, Candidoses

Travail : Faire l'hélicoptère avec votre bite dans le bureau de votre chef n'a jamais favorisé une quelconque promotion...

Scorpion

Du 23 octobre au 22 novembre
Votre signe en 3 mots : Vénal, Gourgandine, Callipyge

Travail : Tout travail mérite salaire, vous allez fort logiquement rien gagner avant 6 mois.

Sagittaire

Du 23 novembre au 21 décembre
Votre signe en 3 mots : Laid, Stéatopyge, Ennuyeux

Uranus rime avec Prolapsus. En dehors de ça, tout va bien.

Capricorne

Du 22 décembre au 20 janvier
Votre signe en 3 mots : Insignifiant, Cacostomie, Charivari

Beauté : Plus le temps passe, et plus vous vous dite que ce tatouage Serge le lama était un peu précipité.

Verseau

Du 21 janvier au 19 février
Votre signe en 3 mots : Coquebin, Narcissique, Cuistre

Santé : Journée du câlin, de la femme, de l'orgasme,... Vous savez que vous êtes un putain d'assisté fini quand c'est l'ONU qui vous dit quel jour vous branler.

Poissons

Du 20 février au 20 mars
Votre signe en 3 mots : Grotesque, Cynique, Pervers

Santé : Vous allez être frappé de daltonisme juste avant un feu rouge. Dommage pour la famille dans la voiture en face de vous !

Éphéméride

Cédille. Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon

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Sources et inspiration : twog, goldenmoustache et les bas fond de l'Internette